Статьи

Наши первичные чувства и переживания берут начало в семье. Переживания – это единица опыта отношений, которая рождается только в отношениях. Формируются в диалоге с другими значимыми людьми, которые принимают нас со всеми чувствами и впечатлениями от мира. Но люди постоянно пытаются справиться со своими чувствами, нежели пережить их. Выстоять, вместо того чтобы отдаться чувствам.

Наши первичные чувства и переживания берут начало в семье. Переживания – это единица опыта отношений, которая рождается только в отношениях. Формируются в диалоге с другими значимыми людьми, которые принимают нас со всеми чувствами и впечатлениями от мира.

Но люди постоянно пытаются справиться со своими чувствами, нежели пережить их. Выстоять, вместо того чтобы отдаться чувствам.

Человечество в последнее время переживает огромное количество экзистенциальных вызовов. И эти вызовы к тому чтобы остаться человеком в человеческом обществе. Убрать все человеческие переживания и уйти в аффекты, отреагирования, зависимости - это все очень легко. И поэтому все что связано с переживаниями – это вызов. Сохранить чувствительность к своей жизни, к другим людям. Установить границы таким образом, чтоб была возможность встретиться с другими людьми, потому что чтоб встретиться нужно расставаться.

Опыт близости – это опыт одиночества, и без дистанции не будет желания встретиться и приблизиться. И с этой точки зрения одиночество может быть разным. Это может быть спокойным уединением, пауза для себя, чтоб обнаружить себя. И в последствии замечать себя и тебя. Но этот «ты» может оказаться совсем не таким как ожидал, он может уходить, не замечать, меняться. И тогда вместо работы приходят химические заменители, которые более стабильные.

Это может быть тревожное переживание брошенности, переживание страданий, боли, невозможности быть одному. Вечное переживание брошенности, страх быть оставленным.

Это может быть изоляция - нарцистическое пререживание -некое кольцо, которое замыкается вокруг себя, без возможности выйти на границу контакта. В этом случае внутри формируется некая пустыня, поскольку признаться в этом очень страшно и вроде как можно прожить одному.

Зависимость в этих случаях дает возможность не переживать. К определению зависимости есть несколько подходов. Например романтический -это некий стиль жизни: могу зависеть, могу не зависеть. Рассматривают зависимость как болезнь. Но в любом случае зависимость – это реакция на какие то события. Зависимость убирает боль. И когда человек хочет избавиться от зависимости, он сталкнеться с громадным количеством боли, от которой он отвык.

Существует также и созависимость, которая нужна для обеспечения собственной значимости. Это зависимость от болезненного состояния другого человека. В зависимости отказываешься от боли, в последствии это приводит к потери самоуважения, которое постоянно нарастает.

У близости есть своя работа и свои кошмары: предательство, одиночество, риск. Но если делать эту работу, то уровень самоуважения постоянно растет, нарастает уровень компетентности жить в этой ситуации: быть одному, уходить, приходить, делать паузы, не терять при этом чувствительность. В зависимости все это пропадает. Близость –это когда говорят друг другу «ты мен важен, я люблю тебя, я могу жить и без тебя, но с тобой мне комфортнее, интереснее». Мы говорим «я люблю тебя и хочу быть с тобой всегда», но здоровые отношения подразумевают некий компромисс: «я люблю этого человека, но в данный момент мне интересней поговорить с кем-то другим или побыть одному». Но мы часто становимся заложниками ценностей: «я люблюэтого человека, он мне дорог» - это ценность. В зависимости есть две стадии:

нам очень хорошо вместе, нам очень плохо порознь

нам очень плохо вместе, нам очень плохо порознь

Со временем возрастает толерантность. Зависимость ,скрывая чувства отучает организм как либо обходиться с ними. И когда зависимость перестает помогать - организм уже сам по себе ни чему не может противостоять. И находиться другой человек/вещество/объект и пр., который может помочь, но уже не надолго.

Рано или поздно зависимость выставляет счет. У нее очень высокая цена, как и у всего что хорошо помогает. Человек оказывается перед выбором: либо перестать жить, либо как-то влачить существование, либо проживать жизнь. И вот с этим чувством и приходят на терапию.

Тратьте силы на переживание своей жизни в обществе с другими людьми.

Психологическое консультирование представляет собой специфическую работу психолога, которая значительно отличается от психотерапии. В первую очередь различие лежит в продолжительности и глубине работы с запросом и психикой клиента. Консультация психолога может быть единичной, и обычно нацелена на поиск новых возможностей для решения клиентом его проблем в области отношений в социуме – семье, профессии, бизнесе и т.д., а психотерапия подразумевает долгосрочную работу с глубинами психики человека.

Психологическое консультирование представляет собой специфическую работу психолога, которая значительно отличается от психотерапии. В первую очередь различие лежит в продолжительности и глубине работы с запросом и психикой клиента. Консультация психолога может быть единичной, и обычно нацелена на поиск новых возможностей для решения клиентом его проблем в области отношений в социуме – семье, профессии, бизнесе и т.д., а психотерапия подразумевает долгосрочную работу с глубинами психики человека.

Следующим важным аспектом различия становится то, что консультация психолога – это формулировка конкретного совета психологом, а вот реализовывать его на практике или нет, клиент решает сам. При психотерапии специалистом осуществляются глубокие активные воздействия на психику клиента, когда психотерапевт выступает в роли проводника и помощника в путешествии через глубины человеческой души. Важной составной частью психологического консультирования является качественная психодиагностика, результатом которой может быть единичная консультация психолога, но в сложных случаях, если у пациента серьезные проблемы может быть предложен и краткосрочный или долгосрочный курс психотерапии.

Цель консультации психолога – клиент должен увидеть возможности и направления эффективной самостоятельной работы со своими пробелами. Для этого психологу необходимо:

точно конкретизировать проблему, запрос клиента;

аргументированно объяснить клиенту, в чем заключается сущность его проблемы, каким образом она возникает и как эффективно ее разрешить;

максимально конкретно сформулировать совет клиенту, который должен быть по существу проблемы и реализуемым в реальной жизненной ситуации;

предложить дальнейшие консультации для анализа допускаемых клиентом при решении проблемы ошибок.

показать как клиенту избегать возникновения аналогичных проблем в будущем.

Ключевым аспектом психологического консультирования является то, что в отличии от психотерапии, психолог не ответственен за то, что клиент решит не воплощать на практике совет специалиста. Психолог ответственен лишь за правильную психодиагностику и за точность предоставленных клиенту рекомендации. Результат психологического консультирования – это получение клиентом важных психологических навыков для решения насущных жизненных проблем.

Сегодня жалобы на детскую агрессию не являются редкостью. Взрослые люди беспомощно разводят руками и жалуются, что ничего не могут сделать с ребенком, который дерётся с другими детьми, бьет взрослых и домашних животных, ломает вещи и игрушки. Как вовремя отличить игру от проявления агрессии, как установить ее причины и не допустить дальнейшего развития агрессивного поведения малыша, как правильно реагировать на случаи детской агрессии? Все эти вопросы важны для родителей, которые заинтересованы в правильном становлении личности своего ребенка.

Агрессия – это нормально, если уметь ею управлять

В первую очередь, необходимо понять, что агрессия – это проявление нормальной эмоциональной жизни личности, связанное с особенностями человека как биологического и социального существа. Главное, научить ребенка правильному выражению агрессии, в социально приемлемых формах и безопасных методах.

Нейтрализуем агрессию у ребенка

Как возникает агрессия у малыша? Рассмотрим пример. Годовалый малыш начинает ходить и исследовать территорию квартиры, изучать местоположение и функции вещей. Но со всех сторон за ним следуют крики родителей «Горячо! Не трогай! Не лезь! Положи!», у ребенка возникает чувство неудовольствия, он не может понять, что родители бояться за него, и его гнев принимает формы швыряния игрушками или попытки ударить родителей.

Как разрешить такую ситуацию, ведь малыш еще не понимает сложной системы запретов и ограничений, обеспечивающих безопасность его жизни. В первую очередь, поймите и осознайте, что родитель может вызывать у ребенка негативные чувства. Но при этом именно взрослый может справиться с агрессией малыша благодаря своему жизненному опыту. Просто возьмите ребенка на руки, крепко прижмите к себе и держите до тех пор, пока малыш не успокоится. Длинные воспитательные беседы в этом случае не к чему. Ребенок должен понять, что родитель его любит, а не хочет причинить ему вред. Когда малыш немного успокоится, обязательно скажите ему спокойным и уверенным голосом «Ты сердишься, потому что я запрещаю тебе (коротко опишите что именно)».

Четкая и понятная система запретов и ограничений поможет малышу выстроить картину мира вокруг себя и адекватно оценивать поступки окружающих. Ваша задача – самим следовать этой системе. Если вы в одном случае посмеетесь над выходкой ребенка, а в другом накричите на него - малыш не будет знать как реагировать, у него возникнет фрустрация и как следствие приступ агрессии.

Физическая активность помогает снизить уровень агрессии

Подвижные игры, бег, иные формы насыщенной физической активности, во время которых ребенок может выплеснуть природную агрессию в социально приемлемой форме – это самый распространённый способ профилактики агрессивного поведения, известный с давних времен. Обеспечьте своему ребенку возможность активного физического развития – это поможет становлению гармонично развитой личности.

Агрессия = страх

Следующей причиной агрессии после неудовольствия является страх, тревожность, ощущение опасности. Для примера, мама оставила малыша с бабушкой и пошла по своим делам, но когда вернулась, ребенок встретил ее не радостно, а настоящим скандалом. Малыш просто не понял, что мама ушла ненадолго, подумал, что его бросили и страшно испугался. Эта ситуация решается также при помощи разговора с малышом – спокойно и четко объясните почему вы пошли, когда вы вернетесь, кто с ним останется, и обязательно, что вы его любите. Стоит уделить этому внимание с самых ранних месяцев жизни, постепенно приучая ребенка, что мама не всегда в его распоряжении.

Причина агрессии – взрослые

Дети очень сильно чувствуют эмоциональное состояние родителей и если вы в стрессе, расстроены, сильно возбуждены, то постарайтесь не заниматься в таком состоянии с ребенком. Просто скажите, что вы очень устали или расстроены из-за дел на работе, но вы любите своего малыша и после того как отдохнете обязательно поиграете с ним. В обратном случае, ребенок будет думать, что вы недовольны или расстроены из-за него, это вызовет страх потери и буйную реакцию в форме агрессии.

Если Вам кажется, что Вы не справляетесь с агрессией ребенка, что не можете найти ее причины и способы ее профилактики, то своевременное обращение к детскому психологу поможет в правильном разрешении такой ситуации.

Любая причина распада семьи с детьми требует особо бережного отношения к психике ребятишек. Не стоит думать, что малыш 3-4 лет быстро забудет второго родителя, пройдя процесс развода безболезненно. Родители обязаны постараться сделать свое расставание максимально комфортным для ребенка.

Признаки серьезного влияния развода на психику ребенка

Развод родителей, проведенный с учетом интересов детей, обычно незначительно влияет на ребенка, особенно младшего возраста. При этом особо чувствительные дети все равно остро реагируют на расставание родителей.

Признаки могут быть следующими, дети могут:

Пугаться любых перемен.

Боятся оставаться с другими людьми.

Неожиданно проявлять агрессию или апатию.

Задавать вопросы или рассуждать о своей нужности.

Важно! Категорически запрещено говорить ребенку, что папа/мама тебя бросили, даже если это действительно так. Даже совсем крошечному малышу в этом случае стоит говорить, что второй родитель не справился с ответственностью. Следовательно, это проблема родителя и никакой вины ребенка нет.

Посещение детского психолога после развода

Правильное расставание родителей способно только укрепить социальные модели ребенка. В то же время скандальный развод с запретами встречаться со вторым родителем могут нанести серьезный вред. Это же касается и любых оскорблений в адрес друг друга, после такого развода дети просто чувствуют себя очень плохими и никому не нужными.

Обращение с ребенком к детскому психологу во время развода — хорошая идея. Это позволит избежать серьезного вреда здоровью. В зависимости от ситуации детский психолог в Челябинске поможет успокоить ребенка любого возраста, вывести из депрессии, снизить агрессивность и проработать возникшие страхи. Даже при отсутствии серьезных изменений в поведении детей, визит к психологу будет нелишним, особенно если родители не выполнили минимальные обязательные действия при расставании.

Обязательные действия родителей при разводе

Недостаточно простой фразы о том, что папа или мама с нами больше жить не будет. С ребенком должны поговорить оба родителя, обязательно объяснив, что они расстаются не из-за него. Также стоит обозначить, что несмотря на расставание у него по-прежнему есть как папа, так и мама. С ребенком нужно проводить больше времени и не скрывать свои эмоции, а открыто, но спокойно говорить о них.

Важно! Не при каких условиях нельзя перед ребенком очернять второго родителя. Ребенку можно рассказать, чем вы недовольны, но это нужно делать исключительно в состоянии спокойствия, без упреков, агрессии и оскорблений. Настраивая дитя против второго родителя вы делаете прежде всего хуже собственному ребенку!

Родителям стоит насторожиться при малейших отклонениях в привычном поведение ребенка в семье после прошедшего развода. Нужно поговорить с ним, предложить заняться любимом делом, понаблюдать и в случае нестандартных реакций лучше отвести ребенка к детскому психологу. Это позволит снизить вероятность развития серьезных комплексов, снять психическое напряжение.

Думаем, каждому родителю стоит прочесть!  

Книга Луулы Виилмы “Исток жизни” – это одна из ее многих книг, которая объясняет связь духовного с физическим, болезней тела с болезнями души, воспитания и травм детей с их судьбой.  

Думаем, каждому родителю стоит прочесть эту книгу, чтобы понять что счастье наших детей зависит от того, насколько мы находимся в гармонии с собой и с супругом, а отнюдь не от количества денег, кружков или наград.  “Если мы говорим о родителях и детях, то нужно говорить именно с точки зрения женщины и мужчины.  Душа женщины есть источник любви, в душе мужчины такого источника нет. Мужчина – источник силы.  Женщина – начало дающее.  Для нее необходимо, чтобы она могла отдавать, хотя бы даже самое себя, пусть это называется самоотдачей, самопожертвованием, пустой тратой сил или как-нибудь иначе.  В любом случае, если женщина не в состоянии отдавать, то ее энергия концентрируется в угрожающую грозовую тучу.  Сумей женщина понять сущность своего внутреннего беспокойства и освободить свой страх “меня не любят” (ожесточение от того, что ее не замечают или, по ее мнению, не понимают, не берегут, не любят, не уважают, не ценят ее преданности, самоотверженности и т. д. – все это от страха меня не любят) – то она не кидалась бы с головой в самоунижение.  Женщине, которая, унижаясь, надеется, что муж за это станет ее любить, следовало бы знать, что самоуничижение притягивает к себе унижение, и эту женщину станут унижать и впредь.  Женщине не следовало бы строить из себя безответную простушку, даже если она достаточно умна, чтобы знать, что мужчинам нравятся слабые женщины. Но если она это делает, то пусть будет готова к последствиям подобного обмана.  Женщина, любящая смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.  Не испытывай женщина страха, она не перебарщивала бы со своей заботливостью, не дергала бы мужа и детей по пустякам, не растрачивала бы себя попусту. Вычищенный до блеска дом муж оставит без внимания, если на пороге живым укором возникает изможденная, заплаканная жена.  Стерильная чистота и образцовый порядок, как и любая чрезмерность, вносят в жизнь напряженность.  Если бы у женщины не было страха меня не любят, то ее все любили бы, и жизнь тоже любила бы ее, потому что иной возможности просто не было бы! У нее пропала бы потребность в страхе меня не любят, она перестала бы испытывать страх, ее больше не нужно было бы обучать через страдания – ведь она простила страху и тем самым стала умнее.  Мужчина по своей природе берущая сторона.  Если человечество правильно бы это поняло, то перестало бы предъявлять бездумные и бесплодные требования. Если требовать от мужчины чувств, то это – господствование, а любое проявление власти являет собой негативность, которая вызывает, как минимум, протест.  Там, где нет, нечего и взять. По своей сути, любовь мужчины есть сила, которая и предлагается возлюбленной. Мужчина отдает свою силу, но замыкается в себе, если к нему предъявлять требования. Не следует винить его в этом – это происходит неосознанно. Поэтому и необходимо, чтобы все люди – как женщины, так и мужчины – по возможности глубоко познали бы и себя, и противоположный пол.  Если бы мужчина простил своему страху меня не любят, то его подсознание или рассудительность открылись, он понял бы жену, требующую, по его мнению, чего-то бессмысленного или невозможного, он не чувствовал бы себя виноватым и не озлоблялся бы.  Тогда мужчины перестали бы спасаться бегством от жен, выбирая путь самоуничтожения.  Ясность мужского ума дала бы возможность именно мужчине идти вперед первым, как и предопределено природой. Таким образом мужчина восстановил бы свою божественность, свою всепобеждающую первобытную силу. Ту самую, которую ищут и о которой мечтают как женщины, так и мужчины. Все человечество мечется в ее поисках, не понимая, что это не утопическая фантазия и не давно утраченное прошлое – просто сила эта находится в плену. Плененная энергия всегда негативна, поскольку она не движется.  Женщина – субъект дающий. Мужчина – берущий.  Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной.  Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка.  Общением демонстрируют свою доброту, свое преимущество, а жизнь, в том числе и здоровье, показывает нам истину. И если, скажем, весь мир утверждает, что моя жизнь с мужем – пример для подражания, а мой ребенок болеет, то это свидетельствует об ошибочности людского мнения. Единственное, что не ошибается, это здоровье моего ребенка. Мой ребенок тоже может называть меня и отца хорошими и верить в это, но это не истина. И если дети болеют, то нужно признавать свои ошибки и разбираться с ними все глубже и глубже.  Дорогие родители! Вы можете внешне быть какими угодно, в глазах света вы можете быть богатыми, можете сиять в ореоле славы, поскольку человечеству нужны и идолы, но перед своими детьми вы всегда не прикрыты/ Если вы искренне желаете стать хорошими, то смотрите на своих детей и живите так, чтобы они были здоровыми. Здоровье – зеркальное отражение жизни, если ребенок болен, то родители живут неправильно.  Современный человек занимается самообманом и обманывает других. Свое внутреннее «я» он запрятывает за внешней добротой да так, что сам начинает в это верить.  У каждого духа своя дорога, ведущая к солнцу. По этой дороге идут мужчина, женщина и ребенок. Отец, будучи духом, выбирает эту дорогу. Если моя дорога светла, то это благодаря моему отцу. Если дорога темная, то также благодаря отцу. Но и это жизненный урок, который я сам возжелал. Ребенку хорошо видны тени, отбрасываемые идущими впереди.  Чем ярче солнце, тем интенсивнее тени. Тень есть негативность родителей. Ребенок является, чтобы любить эту негативность, чтобы стать мудрым. Сделать это он может через прощение. Через прощение он сможет начать понимать своих родителей. Плохое отца или матери становится, наоборот, хорошим – это и есть жизненный урок ребенка.  Тени исчезают, и те двое – женщина и мужчина – начинают идти по жизненной дороге рядом. Так им надежно и спокойно идти. Между ними может встать ребенок и взять их за руки, чтобы идти дальше до тех пор, пока малыш не вырастет и дорога не станет узкой. Тогда он уходит вперед, оставляя родителей позади. Следующее поколение всегда должно уходить вперед. В таком состоянии каждый дух жаждет усвоить свои жизненные уроки. Это было бы возможно, если человек научился бы правильно думать. Так ребенок синтезирует из своих родителей свое собственное я.  Идет эта троица по жизненной дороге человека. Каждый из них – независимое целое, которое должно бы само обеспечить себе свободу. Но обычно они этого не делают, а наоборот, мешают друг другу.  Человек не умеет быть свободным, он даже не знает, что такое свобода. Физическая свобода не делает свободной душу, однако физическое закрепощение не ограничивает свободу души.  Символически тело могло бы обойти препятствия слева (держась стороны отца), и справа (держась стороны матери), даже снизу, прорывая тоннель или переступая сверху, – если бы только умело.  Тот, кто идет снизу, унижает себя и пусть простит самоунижению, ибо тогда можно будет простить родителям за то, что они унизили ребенка.  Кто огибает препятствия, делая большой крюк, тому обычно приходится выбирать в жизни нечестные пути и прибегать к обману. Такой человек должен во имя собственного благополучия отвернуться от нежелательной ситуации, которую очень хотелось бы устранить, поскольку ребенок не может учить родителей. Хотя это было бы естественно, что учит тот, кто умнее, даже если последний – ребенок. Тот, кто не воспринимает напрямую наставления ребенка, вынужден учиться косвенным путем – через болезни”.  Лууле Виилма “Исток жизни”