Тэг: самостоятельность

Одно из условий сепарации "Когда дети лишены достаточного постоянства объекта и рассматривают свою мать или отца как “плохого родителя”, они начинают считать себя “плохим ребенком”. Здесь полностью отсутствует какая-либо дифференциация. Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Многие пытаются отделиться от своих родителей в подростковом возрасте или позднее, уже взрослыми, используя такой подход.

Одной из серьезных психологических проблем была и остается своевременная сепарация ребенка от родительской семьи. Споров на эту тему множество, но нужно учитывать комплекс факторов, в частности, конкретную социо-культурную ситуацию. Нельзя сравнивать городскую семью начала XXI века с традиционной крестьянской семьей конца XIX. Условия адекватной сепарации определяются текущим состоянием общества, существующих в нем социальных и культурных традиции, норм и правил. В современной России человек, достигший возраста 18 лет, считается полностью дееспособным и правоспособным, если не имеет инвалидности, в том числе по психическому заболеванию. Но 18 летние юноша или девушка воспринимаются малолетними, не способными позаботиться о себе детьми. Это связано с тем, что с начала прошлого века постепенно ценность человеческой жизни в развитых странах возрастает и срок детства благодаря развитию общества увеличивается. Но все же, наступает пора птенцам вылетать из гнезда и вести собственную жизнь.

Обычно сепарация начинается в подростковом возрасте, в пубертатном периоде. Ребенок социализируется, круг его общения стремительно расширяется, усваиваются модели поведения принятые не только в семье, но и в социальном слое, в котором эта семья ведет свою повседневную жизнь. Часто родителей это пугает и они всеми силами препятствуют взрослению, подросток начинает бунтовать и зачастую порывает со своей семьей. Это крайне деструктивный вариант, как для родителей, так и для ребенка, который так всю жизнь и будет бунтующим подростком с вызывающим инфантильным поведением, что может привести его в маргинальные или криминальные круги.

В книге Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости» написано, что если считать другого плохим или неправым не получиться достигнуть настоящей автономии.

Настоящая сепарация может произойти только в том случае, когда ребенок научится давать своим родителям адекватную оценку, видеть их положительные и негативные стороны, при этом давая правильную оценку себе и своим действиям, видя в себе и хорошее и плохое.

Важным условием сепарации является усвоение мысли о том, что человек не является ни идеально хорошим, ни абсолютно плохим. Научится принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, разрешить себе относится к людям с различными чувствами и эмоциями (да, в том числе и с негативными!) , научиться контролировать свое конфликтное поведение, разучиться проецировать собственные мысли на других - все это помогает стать цельной личностью, которая сепарирована от родительских, по настоящему взрослая и может жить собственной жизнью, уважая как саму себя, так и окружающих людей. Психологическое рождение в виде цельной личности, завершившей процесс сепарации, - это сложный путь поиска и принятия постоянства объекта, сочетания в нем хороши и плохих черт, находящихся в постоянном взаимодействии. До тех пор, пока Вы сравниваете себя с кем-то, считаете себя лучше или хуже, выше или ниже, Вы не можете быть равным, что приведет к накоплению фрустрации, заставит постоянно манипулировать партнером, в котором Вы не сможете увидеть цельную человеческую и отдельную от Вас личность.

Полное или частичное слияние с родителем – это необходимость для младенца, для малолетнего ребенка, который только растет и формируется как личность. Осознание себя, родителей, партнёра как цельных и полноценных, равных Вам личностей – это ключ к свободе и гармонии в отношениях.

Вопросы по сепарации и о других внутренних проблемах в семье можно решить: обращайтесь в наш центр за консультацией психолога.

Когда человек решает меняться сам или при помощи психологи или психотерапевта, в процессе он должен встретиться с несколькими неприятными моментами. Т.е. без этого никак. Один из них взятие на себя ответственности за то, что происходит в нашей жизни. Однако перед тем, как начать это делать регулярно - всегда нужно сделать первый шаг.

Человек принимает решение измениться. Обычно, в лучшую сторону. Для этого существует множество путей – религия, различные духовные практики, философия и психотерапия. На любом из этих путей человеку придется столкнуться с очень неприятным моментом – взятием на себя ответственности за то, что происходит в его или ее жизни.

Сегодня в России модным увлечением является при проведении психотерапии искать детские травмы и обвинять в происходящем в жизни взрослого человека его родителей, учителей, бывших начальников, т.е. всех тех, кто когда имел влияние на эту личность. Но главной ошибкой такого подхода является то, что человек обвиняет в любом своем выборе кого угодно, кроме себя, оставаясь вечным ребенком, за которого все решают «злые взрослые». Именно поэтому стоит выяснить, что же такое – взять на себя ответственность за свою жизнь.

Для начала разберемся с тем, что же такое ответственность. Навязшее, устойчивое выражение «мы в ответе за тех кого приручили», гражданская ответственность, юридическая ответственность – все это придает тяжелое, зачастую очень негативное звучание. Ты обязан. Обязан быть хорошим, послушным и так далее. Именно так большинство из нас понимает ответственность, то есть я беру на себя вину, признаю, что не прав и несу заслуженное наказание. Но ведь юридические нормы – это всего лишь маленький пласт отношений между людьми и не стоит распространять их на всю жизнь в целом!

Да и юридическая формулировка и понимание ответственности звучит не так угрожающе, как нам кажется. Это всего лишь способность человека к анализу ситуации, прогнозу последствии своего действия или бездействия и готовность принятия этих последствии как неизбежных свершившихся фактов. Где тут вина, где тут наказание?

Именно это боязнь вины, ее признания и последующего наказания, заставляет людей отказываться от ответственности за события, происходящие в их жизни. Люди не любят негативные переживания, поэтому вместо анализа ситуации, рассмотрения последствия и получения жизненного урока, они возлагаю ответственность на других людей – родителей, коллег, супругов, правительство, обвиняя их в проблемах собственной жизни. Такое инфантильное поведение, избегание, вытеснение ответственности приводит к усугублению кризисных ситуации в жизни.

В ситуацию ухода от ответственности очень легко могут попасть перфекционисты. Для них единственный вариант таков, что дело должно быть сделано отлично. Если что-то идет не так, то адекватный человек анализирует ситуацию и гибко подстраивается под изменившиеся обстоятельства, но ригидность психики перфекциониста не позволяет таких быстрых изменений и поэтому начинаются поиски виноватого. Самому быть таким очень неприятно, значит, виноваты окружающие, например, не сходится квартальный отчет – жена утром подала слишком горячий кофе, коллега уронил распечатки, начальник высказался неполиткорректно и так далее.

Также важным фактором отказа человека от ответственности за свои поступки и свою жизнь является боязнь будущего, тревожность, постоянное ощущение того, что чтоб ты не сделал, все закончится катастрофой. Поэтому проще сложить руки и сказать, что виноваты в провале звезды, люди, судьба и т.д.

Признать, что ты сам виноват в сложившейся ситуации – это значит снизить свою самооценку. На некоторое время, но так поступить могут только сильные и цельные личности, которые осознают, что такое ответственность и что она дает человеку. Тем более, мы знаем, что «плохие вещи случаются и с хорошими людьми». Только тщательный анализ ситуации, ее глубокая рефлексия поможет определиться с ее правильной оценкой, с нахождением в ней своего места и уровня своей ответственности.

Многие события, происходящие с человеком, совершенно нейтральны, не зависят от его сознания и участия. Погода, движение городского транспорта, расписание занятий в университете, дресс-код в офисе – все это объективная реальность, которую мы из-за особенностей своей психики часто награждаем очень негативными оценками и эмоциями. Буквально, этот дождь пошел мне назло, потому что я не посмотрел прогноз погоды перед выходом из дома и не взял зонт. Это излишняя ответственность. Или же, я работаю на нелюбимой работе потому что моя мама не любила меня. Это избегание ответственности. И то и другое признак того, что человек не имеет адекватной самооценки, не знает пределы своих возможностей, боится окружающего мира во всех его проявлениях и ему нужна профессиональная и качественная психологическая помощь и психотерапия.

Перекладывая ответственность за события в нашей жизни на других, мы создаем идеальные условия для того чтобы нами манипулировали во всех сферах жизни!

Разберем на примере. Если Вы идете по улице и услышали, как кто-то отозвался в крайне некорректной форме о Вашей внешности как Вы поступите? Если Вы довольны собой, то это замечание проскользнет мимо. Но если Вы расстроились или стали много размышлять о том, что заставило того человека так высказаться, либо нахамили в ответ, то у Вас серьезные проблемы с самооценкой. Значит, Вам сложно принимать себя, Вы озабочены тем как выглядите в глазах других, ждете от них одобрения, а если не дожидаетесь, то мир вокруг становится недружелюбный, и Вы начинаете обвинять либо себя в том, что Вы некрасивы (а это приводит к серьезным расстройствам психики), либо окружающих (что приводит к не менее серьезным проблемам). В результате Ваша личная проблема раздувается до невероятных масштабов, приводя Вас на край катастрофы.

Отказаться от привычных паттернов поведения, резко осознать свою ответственность за свою жизни по щелчку пальцев невозможно, даже с помощью психотерапевта Вы будете восстанавливать свои границы и осмыслять свою личность достаточно долгое время. Но начать никогда не поздно.

Учимся оценивать ситуацию, принимать ответственность и избавляться от чувства вины.

Постарайтесь четко отразить момент, когда Вы начинаете обвинять себя или окружающих. Нашли? Разбираем ситуацию (оптимально, взять бумагу и карандаш и записывать Ваши наблюдения и мысли) – что именно произошло? Что в этом вызвало Вашу негативную реакцию? Что Вас расстроило? Вы уже вынесли вердикт – кто виновен? Если нет, остановитесь. Если да, отмените!

Как образом Вы строите (в своей голове) защиту себя, обвиняя других, или выгораживаете других, обвиняя себя? Постарайтесь установить объективные факторы, которые привели к событию. Очень высокая вероятность, что виноваты непреодолимые обстоятельства, такие как природные явления.

Определите что и кто влияет на Ваши чувства. Вполне вероятно, что Ваши эмоции вызваны не по вине и желанию окружающих Вас. Вы лично решаете что Вам чувствовать.

Разобрали ситуацию? А теперь – отойдите от нее. Не оглядываясь, не ища виновных и невиновных. Это не суд, не следствие, а Ваша реальная жизнь, в которой Вы полностью свободны и ответственны за себя.

06 апреля 2016, 09:57